Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

blondy

Still do and will do



С сегодняшнего дня мне, страшно сказать, двадцать девять. И, пожалуй, этот год был насыщен событиями как никакой другой. И он почти ничего не отнял у меня, что уже само по себе - большая удача. Не знаю, когда я была счастливее: когда мы с А. ждали рассадки гостей перед церемонией в мае, или раньше, когда мы, разморенные и одуревшие от неожиданного безделья, гуляли по Копенгагену. Или в тот краткий миг вдвоем на Монмартр, или, может, когда ехали до прованского отеля в жарком августе. Или, может, совсем недавно на кухне у О. в стекле отражались огоньки, а мы уютно болтали о Майами. Или, может, когда с К. в Пробке мы заканчивали предложения друг друга под сдержанный шопот уставших официантов. Или в начале сентября в Большом, когда дружным смехом нас четверых мы смущали рядом сидящую Эльвиру Набиуллину. Много было всего в этом году. Много созидания и не меньше в пыль развенченных идеалов. Много смеха и не меньше, к сожалению, слез и разочарований. Видит Бог, я учусь, учусь и учусь только на своих ошибках - на случайных царапинках, равнодушных смсках, удивлении от эгоцентризма и неожиданном внимании. Я вдоволь потопталась в этом году по своей самооценке, а сейчас вот встряхнула её наконец-то и немножко очистила пространство вокруг. Не в последнюю очередь расстановке приоритетов поспособствовало то, что в этом году я по-особенному много внимания уделила вопросу, который стараюсь лишний раз ни с кем не обсуждать. Катины #нехрупкие_сердца, помощь в Старость в радость, а еще Почта деда мороза в Помоги.Орг - выбирайте себе то, что кажется правильным и верным способом, но помогайте другим, пожалуйста. Это единственный путь.

В общем, год пролетел поразительно, поразительно быстро. И, возможно, поэтому, как в ни один другой год я четко знаю, что самой себе пожелать. Никому больше не давать себя обижать и ничего не бояться, кроме болезни близких. А еще во всем видеть смысл и жить, не ропща и не загоняя себя в угол самоедством. Ну и еще помудрее быть, точнее даже так - похитрее и помудрее. Впереди много всего интересного, и это прекрасно :)
blondy

Чистота

фото.JPG

Фотография выше очень хорошо отражает суть моей жизни сейчас. Место за мужем, чуть-чуть поодаль мне нравится больше, чем какое-либо другое. Отвечая летом на вопрос, как там в замужней жизни, я честно говорила, что по-моему ничего не изменилось. Пока наконец не увидела, что изменилось многое. И словами, обычными человеческими словами, которые я так люблю и ценю, это не объяснить :) Весь мой мир изменился - он стал тверже и понятнее, а казалось бы почему, мы же шесть лет уже вместе. Так что за браваду на тему "да всё так же после свадьбы" мне немножко стыдно.

Мой барометр зашкаливает, когда в Кофемании седовласый дяденька украдкой достает расчесочку маленькую, армейскую и поправляет прическу. Когда мой племянник берет своими липкими ручонками и поворачивает мое лицо к себе, чтобы поцеловать. Когда я выхожу из подъезда сонная, сощурившаяся, вся скукоженная, а на небе вдруг неожиданно яркое солнце, пусть и по-осеннему негреющее. Когда в моем списке дел не хватает строчек и приходится брать новый блокнот. Потому что в любых обстоятельствах лучше быть нужным, чем свободным.
blondy

Practice makes perfect

20140717-IMG_5350.JPG
фото by Катя Шумак

Я безжалостно удалила все старые записи. Те, что не удалила, спрятала. Там слёзы по поводу бывших подружек, стенания о работе, полугодовое расставание с А., а еще куча откровенностей, которые невозможно непредвзято оценивать. Я читала, ежилась, удивлялась, жалела тех сил, которые тратила ну и себя, конечно же, жалела. Как только ты становишься взрослой, начинаешь ценить корректность и оптимизм гораздо больше совпадающего музыкального вкуса. Интересно видеть, как изменилась моя жизнь за эти девять лет, что я веду этот дневник. И так забавно понимать, что в чем-то она осталась совершенно прежней. Я ценю тех, кто способствует сохранению сухого и чистого тепла внутри меня, кто мотивирует меня на движение вперед без рывков, срывов и громких слов. Я возвращаюсь в Москву на рабочую неделю со свадьбы моей подруги в Марселе, чтобы улететь на следующие выходные в Париж на девичник другой подруги. Я покупаю черные платья, не стыжусь ничего и теперь совершенно точно знаю, какая я. Я не строю каких-то особенных планов на осень, не хандрю из-за дождя, не вступаю в бесполезные разговоры, не читаю глупостей, я добросовестно работаю, хожу в спортзал, пью много воды и покупаю билеты в разные города мира, определив, что для меня самое главное. Теперь осталось слезть с броневичка и перестать вещать о своей вселенной, пытаясь доказать всем то, что, собственно говоря, в доказательстве не нуждается. Лет зис отом би грейт.
blondy

(no subject)

IMG_9414.JPG
#селфивприличномресторане ресторан Bolshoi вчера

Джузеппе Занотти все-таки завоевал мое сердце своей невероятно удобной колодкой - в его туфлях можно отработать целый день и вечером пойти на балет. Вечерняя, летняя, расхристанная Москва - это особое удовольствие. Антропологический интерес подогревается каждой парой, проходящей вокруг, я жадно ловлю все обрывки фраз и взгляды. Прохладные ладошки, узкое платье, непрекращающийся внутренний диалог - мне вечно не хватает двадцати четырех часов для всего.

Чем больше я думаю о том, через что в последние два-три года мне пришлось пройти для того, чтобы иметь то, что у меня есть сейчас, тем больше хочется влезть на броневичок и оттуда громко вещать о том, как стать лучше чем вчера сделать мир лучше. При этом уверенность в том, что каждый учится исключительно на своих ошибках, не дает мне раскрыть рта даже близким подругам. Но вот о чем не могу молчать - поменьше ропщите. Все испытания (аболюстно все, слышите?) можно перенести, если правильно к ним относиться. Я и сама большой любитель побухтеть и порыдать в уголке о том, что я толстая-глупая-никтоменянелюбит, но самая большая мудрость состоит в том, чтобы сквозь любые беды, хорошенько отряхнувшись, идти вперед. Не оглядывайтесь. Не таите зла на людей, которых вы любили когда-то. Не таите ни на кого зла, отпускайте побольше - никто не обязан быть таким, чтобы вам нравиться. Терпите, терпите побольше. Не обижайтесь, усмиряйте гордыню и эгоизм. Нет сил терпеть, не хватает внутри запала - не гневитесь, уходите, вычеркивайте из жизни. И ни о чем не жалейте - ни об упущенных возможностях, ни о сказанных словах, ни о раскрытом кому-то сердце. Спасайтесь молитвой, спортом, путешествиями, едой... да чем угодно. Всё будет у вас тогда, когда нужно. Еще никто не оставался несчастным и одиноким, если прикладывал усилия к тому, чтобы изменить это.
Главное - не ропщите и не гневите мироздание. Тогда, глядишь, и снизойдет вам великая истина о том, что самое тяжелое в нашей жизни - это кит, остальное всё переживаемо.

blondy

Tips on wedding preparation vol. 1

K&A.31.05 (38 of 44).jpg
Катенька katya_avramenko уже сделала нам превью, аааа! что ж со мной будет, когда придет основной массив, а еще ж и видео!!! ааааа!!!!

Я вот никак не могу поверить, что прошло всего десять дней со свадьбы - так грустно, что уже всё закончилось, и одновременно радостно, что всё прошло так, как хотелось. В WhatsApp по-прежнему еще активна группа "Девичник", в FB приходят запоздалые поздравления, я потихоньку собираю свой скрап-альбом и пересматриваю по сто раз фотографии, полученные от гостей и Катюши.

Сейчас три мои подружки готовятся к своим собственным свадьбам (этот год какой-то рекордсменский!), и я, конечно, помогаю им как могу, но у всех такие разные запросы! А еще мне несколько девочек написали в ЛС что я примитивная тёлка массу вопросов о том, как и что мы делали, поэтому я решила поделиться тем, что сама узнала. Сразу же предупрежу, о двух вещах. Первое - я не понимаю и никогда не пойму, наверное, жизни в стиле нормкор. Да, я не готова ходить каждый день на каблуках и юбкам-карандашам предпочитаю
BF jeans. Но я не готова зайти в Большой театр в балетках предпочесть комфорт красивому, шумному, хорошо продуманному празднику. Поэтому этот пост будет для тех, кто не готов "расслабиться и получить удовольствие" (как же я ненавижу это выражение!), а кто хочет организовать для себя и для своих родных ни на что не похожий день. Второе - я не смогу раскрыть все секреты, потому что во многом это хлеб суть работы наших организаторов и других подрядчиков, но напишу о своих впечатлениях и о том, что я бы хотела знать, когда готовилась.

Итак, 7 вещей, которые я бы хотела знать, когда начинала готовиться к нашей свадьбе. Подробный хвалебный пост про наших подрядчиков со всеми ссылками будет отдельно, пока же только всякие размышлизмы.

1. Возьмите себе достаточное время на подготовку. Под словом "достаточный" я подразумеваю минимум четыре месяца, а по-хорошему свадьбу надо начинать организовывать за полгода, особенно если вы, как и я, банальнейше хотите свадьбу весной и летом. А вот за год начинать рано, потому что вы выдохнетесь, и вся эта суета будет в какой-то момент только бесить. До нового года еще обычно свободны на эти даты основные подрядчики (площадка-фотограф-видеограф), и они регулярно отвечают на email, расслабленные и добродушные, попивая сок на пляжах Бали и всяких других тёплых стран, где они живут, пока мы, чертыхаясь, пробираемся сквозь московскую пургу. Они еще готовы дать скидку хотя бы в виде фиксации цен прошлого года, а все хорошие подрядчики как и юристы повышают цены каждый год. Кроме этого, заранее осознав масштаб бедствия и объем предстоящей работы, вы сможете получить хотя бы какое-то удовольствие от процесса, а не только слезы и нервы. Если же времени совсем мало и у вас нет организатора, который подскажет верную тактику, то постарайтесь правильно распределить оставшееся время в самом начале - написать список того, о чем нужно подумать, и по неделям/дням распланировать, когда и чем вы занимаетесь. Заниматься всеми вопросами одновременно (например, выбор площадки и кейтеринга, прослушивание музыкальных групп и выбор ведущего) невозможно, а более того может стать причиной досадных ошибок в организации. Как и в любой работе - начинайте с большого, т.е. с выбора площадки и даты - именно в таком порядке, я не ошиблась, потому что часто приходится дату изменять под готовность нужной вам площадки. После выбранной площадки, возможности которой вас устраивают, можно решать всё остальное - так будет быстрее и эффективнее.

2. Один из важнейших вопросов, которым надо изначально озаботиться, это бюджет. На всех сайтах, которые я смотрела, был дан совет заранее определить бюджет, который вы готовы потратить, и уже потом решать, что на этот бюджет вы можете сделать. Я не представляю, как это можно сделать. Поверьте мне, понять ценообразование на рынке свадебных услуг заранее нельзя, если только вы не организовываете праздники каждый день, или вам кто-то из близких не рассказал подробно, как это бывает (неблизкие правду не расскажут - проверено!). Поэтому мой совет следующий - да, конечно, надо понять изначально, готовы вы продать почку потратить на свадьбу миллион или пять. А дальше действовать по следующей схеме - набрать в первоначальную смету всё, что вы хотите, а потом вычеркивать оттуда позиции, сохраняя канву. Например, чтобы уменьшить бюджет, многие отказываются от каких-то элементов декора (например, от сладкого стола, полной драпировки шатра/ресторана), от подарков для гостей, от второго фотографа или видеографа, салюта, а чаще всего подрядчики просто меняются на более дешевых. Но для того, чтобы это сделать, надо вначале понимать весь объем, всю структуру и тайминг мероприятия, и главное - надо четко представлять, что для вас важно в празднике, а что нет. Для меня, например, было принципиально важно сделать крутой салют. Вот без салюта вообще не свадьба, по моим ощущениям, и я была готова ради этого салюта пожертвовать чем угодно :)

3. Вообще, этот пункт, наверное, должен быть первым, но третьим тоже ничего. Итак, я глубоко убеждена, что свадьбой должны заниматься профессионалы, т.е. свадебные организаторы. Надо смотреть правде в глаза - девочки занимаются свадьбой всегда больше, чем мальчики, а даже очень свободным и готовым заниматься праздником девочкам свойственно: а) заблуждаться относительно собственного вкуса и видения; б) немножко увлекаться процессом, забывая о результате; в) психовать. Нам помогала команда Ажур-Веддинг. И без лишних прелюдий хочу сказать, что без них мы не справились бы. Если б я не была таким контрол-фриком, который контролирует каждую деталь, мне кажется, они бы сделали всю свадьбу "под ключ", не справшивая нас ни о чем, и нам бы понравилось :) Это было стопроцентное попадание и самая большая наша удача - наши организаторы. С утра 31 мая и во время всего праздника я не решала ни одного вопроса по организации. Ни одного, ни одного вообще! Я не усаживала гостей, я не отвечала на телефон, я не следила за тем, приехали ли и как работают наши 18 (!!!) подрядчиков, я спокойно позавтракала, фотографировалась, а потом плясала, пила шампанское, и в общем-то чувствовала себя одним из гостей. Нежная и воздушная Дашенька в день свадьбы утром отпаривала мамино платье, веселила всех и развлекала, её мнение по вопросам подготовки были для меня даже важнее мнения А., Ваня приезжал ночью и днем, помогая нам с любыми делами, а Саша... ну Саша - это был главный человек для меня во всем этом процессе.
Бесчисленное количество смс, часы телефонных разговоров и встреч - малейшее моё движение глазами, и Сашей всё было улажено. В общем, их много, они все вежливые, внимательные, очень профессиональные, им не надо объяснять наши критерии пошлости и "ненадотак" - на мой взгляд, они могут сделать свадьбу любого уровня. Ажур-Веддинг работает как "служба одного окна" - предлагая десятки подрядчиков, за которых они отвечают, они участвуют на каждом этапе процесса, вникая наряду с вами в каждую деталь (от цвета конвертов для пригласительных до музыки на выход невесты), и, вопреки расхожему мнению об организаторах, они не выкачивают деньги, более того - подсказывают, где и в чем можно сэкономить. Они - это ваши глаза и руки в день свадьбы. И то, что совершенно поразило А. в свое время, вся команда по-прежнему в дичайшем восторге от свадеб - они горят своим делом, для них это не только работа, и отношение вы получаете поэтому очень трепетное и заинтересованное, if you know what i mean.

фото 1.PNG   фото 3.PNG

4. Дальше важный вопрос о составе гостей. У нас были иностранные гости, не говорящие по-русски, и это был дополнительный challenge, но я считаю важнее написать о том решении, которое стало отправной точкой правильного настроя нашего праздника. Мы решили отказаться от праздника "для всех", то есть интересного и для родственников более взрослого возраста, и для молодежи. Таким образом, самыми взрослыми на нашем празднике были две пары родителей. Все остальные гости, а их было пятьдесят человек, были наши друзья - активные, молодые, готовые плясать и пить до утра. В итоге, поддавшись всеобщему движению, даже мой папа барагозил с нами до половины четвертого утра, а мама ушла отдыхать около двух ночи. Создать единое настроение на празднике можно либо в случае, если ваши родители и родственники очень тихие и будут радоваться энивей, либо если состав гостей приблизительно равный. Нам, конечно, повезло, что родители не настаивали и приняли наше решение. Летом зато мы поедем по городам и весям, где живут наши родственники, с визитом вежливости и маленькими, специально припасенными для них подарочками со свадьбы :)

5. Я никогда в детстве не мечтала о своей свадьбе, но в более осознанном возрасте, как мне казалось, я четко понимаю, что я хочу. Это было большой иллюзией - оказалось, я ничего не понимала, ничего не хотела и одновременно хотела всё :) Часто на решение о стиле праздника влияют родители, в особенности если они ответственны за бюджет. Мы организовывали всё сами на свои деньги, поэтому у нас, слава Богу, не было никакого давления ни с чьей стороны. Но даже собственные представления о свадьбе нам приходилось корректировать не раз и не два за это время. Изначально моей задачей было сделать максимально душевное, уютное пространство в рустикальном стиле, без официоза, формальностей, дурацких тостов "за здоровье молодых" (с), с танцулями и ночным продолжением. Так вот, мой совет - постарайтесь решить, что вы хотите, и дальше не слушайте никого и старайтесь особенно не советоваться. Я помню, как я потными ладошками перелистывала наше меню, пытясь понять, понравится ли оно паре наших друзей, которые четко сказали, что в свадьбе для них главное - вкусно поесть. Помню, как звонила раз десять Саше посоветоваться про алкоголь, который друзья А. заказывали на мальчишнике (он всё записывал в телефон целый вечер!). Помню, как мы с А. ехали с дачи в какой-то февральский день и вслух размышляли, насколько странно будет некоторым нашим гостям видеть нашу церемонию - кому-то по религиозным соображениям, кому-то из общей достаточно ненапряжной жизненной позиции. Банальнейшие слова, но правдивые - вы никогда не сделаете так, чтобы понравилось всем. Важно, чтобы именно вы на утро после свадьбы проснулись с чувством, что всё было сделано правильно.

6. Непосредственно связанный с пунктами 4 и 5 выше совет про то, что важно настаивать на том, что вам важно. Мне было нужно, чтобы у меня на свадьбе не было девочек в черном и белом, чтобы платья были однотонные и прекрасные. Я затерроризировала этим - написала всем подробнейшие инструкции в смс, об этом было специальное указание в приглашениях, и половину апреля я получала в день по восемь-десять селфи девочек из примерочных :) И все как одна выполнили мою просьбу - даже жены друзей А., с которыми мы до этого не виделись ни разу. Еще я хотела обязательно станцевать с папой под Celine Dion - Because you loved me и порыдать, и несмотря на весь сдвинутый график вечера, мы всё равно успели это сделать. И это был, пожалуй, самый трогательный момент во всем дне для меня. А вот А., например, хотел, чтобы в празднике наряду со всякими моими мимими было что-то мужское, и мы придумали уголок с барменом и сигарами, в котором тусили только мальчики. И момент, когда ребята там поздравляли его в индивидуальном порядке, стал для него самым важным за вечер. Обычно такая свадьба бывает один раз в жизни, и важно уложить в этот день все хотелки - ваши и вашего партнера, не родителей и друзей. Определите приоритеты и стройте вечер вокруг них, а не вокруг не связанных с вами традиций вроде кидания подвязки или разрезания торта - меньше штампов, больше души.

7. Если вы все делаете правильно, то в какой-то момент у вас наступает синдром выгорания. Альбомы в pinterest, заказы на etsy, прочитанные отзывы невест, засмотренные видео на vimeo, встречи-разговоры-планы... в какой-то момент этого всего становится так много, что не хочется больше уже ничего, всё становится не в радость и часто пары начинают ругаться. Именно для этого нужно дополнительное время (см. п. 1 выше) - остановится на несколько дней или на неделю, как у меня, когда мы уезжали в Копенгаген, и не делать вообще ничего. Мы вернулись вдохновленные, радостные, готовые продолжать внимательно смотреть на каждую ленту в драпировке шатра. И еще важно, конечно, не забывать об остальной жизни в процессе подготовки. Я не делила дела на "до" и "после". Я работала в полном режиме, покупала платья, туфли, серьги для того, чтобы дальше их носить, не делала фетиша из белого платья, на которое якобы нельзя смотреть жениху. Да, не без нервов и слез, но мы смогли сделать так, чтобы подготовка сама по себе нам запомнилась - наши ночные репетиции первого танца, пошив костюма А., шалости и радости на девичнике и мальчишнике... это было прекрасное время, по которому я очень скучаю.

K&A.31.05 (36 of 44).jpg

K&A.31.05 (2 of 44).jpg               K&A.31.05 (5 of 44).jpg

K&A.31.05 (43 of 44).jpg
blondy

White t.

фото.JPG

Утро начинается с воды с лимоном, я пялюсь в окно и легонько растягиваюсь после вчерашних танцулей. Шумит включенный вентилятор, я делаю чуть громче музыку и, уже окончательно проснувшись, под Mother we share двигаюсь быстрее. Простая белая футболка, черная юбка чуть ниже колена, новые босоножки с шипами - буду опять царапаться ими весь день, но не могу одеть, так они мне нравятся. Сорок минут пешком, почти забегая в пустую в такую рань Кофеманию - пшенная каша на воде без масла, морковный сок и кофе-to-go. Кружево на оборочке юбки, маленькие заколки-бантики держат вчерашние кудри, и наконец - радостная прохлада в кабинете. Кто бы мог подумать, что время с ноября пройдет так быстро. Никогда еще я не чувствовала себя такой легкой и правильной. Научилась не разделять мир на "до" и "после", ведь никаких после нет. Удивительно, но у меня даже не осталось списка дел - нужное в голове, а я завершила то, что хотела :)

Отсутствие каких-либо горьких чувств в душе - результат моей верно измененной мотивации. Любые манипуляции - это двусторонний процесс, и прекращать их надо решительно начиная с себя. Это как с выработкой любой привычки - терпишь день-два, на пятый срываешься, а потом как-то и не хочется больше. В моем случае, например, самая жесткая психологическая игра - молчание. Помню в детстве я была готова признаться в чем угодно - украла, разбила, не выучила - лишь бы мама начала со мной разговаривать опять, "разморозилась". Сейчас о том, что так нельзя поступать с детьми пишут статьи, но я уже взрослая, и мне остается учиться жить с этим огромным колодцем холодной воды внутри, не давая злым людям дорогу к нему. Зато жизни не жалко на то, чтобы научиться не бросаться на амбразуру по любому поводу :) Поверьте, самый работающий рецепт, если вы так же как и я зависимы от чужих людей - меньше градус любых эмоций, кроме самых главных. Хорошего настолько больше, настоооооолько, что просто стыдно расстраиваться. Прекрасная Лана дель Рей поет ангельским голоском о том, что f
inally you and me are the lucky ones. Как никогда с ней согласна.
blondy

#ялюблюсвоюработу

GFRANQ_KSENIA_ANDREEVA_9359_62255271_.jpg
вторую неделю покупаю домой белую сирень, и это мимими как прекрасно

Люди любых профессий, занимающиеся своим делом серьезно, подвержены профдеформации. У юристов эта деформация в формализме, невыразительном блуждающем взгляде, в неумении дослушивать до конца и нетерпении поскорей сказать свое, в желании всё выяснить до конца, в любви к письменному общению и длинным текстам с использованием заимствованных слов... но прежде всего - в желании всё структурировать. Раскладывать. Всё. По. Полочкам. Я невозможно, адски нудный и подчас негибкий человек. Я не умею жить "просто" и "не запариваясь", я ни один процесс в моей жизни не пускаю на самотёк, я контролфрик, канцелярофил и договоролюб. Мне абсолютно всё проще прописать заранее, чем работать "по понятиям". Я не умею давать взятки и я пишу в жалобную книгу, если мне не понравилось обслуживание. И я очень благодарна Богу за то, что он каким-то только ему понятным путем повел меня по этой дороге, на которой у меня, прямо сказать, соратников не было. Я не из еврейской юридической семьи, у меня никогда не было мечты "стать юристом". Как золотая медалистка я поступила в юридическую академию, как законченная ботанка закончила её с красным дипломом, и только курсе на пятом начала разбираться в том, чем же мне предстоит заниматься.

А всерьез свою задачу я поняла совсем недавно, наверное, года два или три назад, когда первый раз плакала от обиды за то, что договор, который подписала папина фирма на абсолютно кабальных условиях, не показали мне - не дали пообсуждать его с противоположной стороной, не дали хоть в чем-то подстраховаться, "понавтыкать ворронтей", как говорила моя бывшая коллега. Я поняла, что от этого формализма и умения цепляться за слова многое зависит. Судьбы зависят. Ну и деньги, что уж там. Что умеют правильно цепляться немногие, что это - штучный, ограниченный в обороте товар. Что внутри меня зреет чувство "могу" и упёртое, злое ощущение собственной правоты. И только потом уже по накатанной - выигрываешь дело, продавливаешь договоры на удобных клиенту условиях, пишешь статьи, вызывающие дискуссию и одобрение, готовишь для партнера документацию по сделке, а партнер берет и говорит, что дальше ты сама... и потные ладошки, и кажется, что ты самая тупая среди всех этих взрослых дядь и тёть, а нет - выныриваешь из ужаса, вставляешь какой-то нетривиальный комментарий, замечаешь несоответствие в позиции, и вот ты уже смогла сама. Смогла и сделала. Не без оплошностей. Но сама. И в этой деформированной лофёрмой реальности тебе кажется, что самое крутое с тобой уже произошло :)

Но самое крутое происходит, конечно, внутри. В юридической фирме весь твой мир вначале сжимается в пружину, скручивается туго-туго, а потом либо ломает хребет, либо тебя выплевывают откуда-то из недр с обновленным, совершенно по-другому работающим разумом. Я умею структурировать внутренний диалог таким образом, чтобы не ныть, а ставить цели и добиваться намеченного, концентрироваться и при этом сопереживать. Я вижу разных студентов, приходящих к нам на практику, среди них есть девочки-активистки с
never-been-kissed судьбами, умненькие мальчики с упрямыми лицами, а есть залётные пташки, выпестованные преподавателями - с такими сразу видно, что у них ничего не получится, их не выплюнет - их сломает. Второе лето подряд, разговаривая с этими студентами, я так явственно, так совершенно отчетливо понимаю, почему я делаю то, что делаю, какую это несет пользу людям вокруг, и главное - как много это значит именно для меня. И я живу с педантизмом и нескрываемым желанием убрать в себе и окружающих все несоответствия и неопределенные термины. И это не мешает мне радоваться весне, цветущей сирени, купленному платью (благослави Бог того, кто открыл в Неглинная плаза Эскаду, потому что я забыла об утренней встрече) и удобным кармашкам в сумке.
blondy

(no subject)


♥ new old school jeans is absolute LOVE

Я в понедельник опять сидела на залитой солнцем веранде Академии, пила заваренную мяту и ела свой вечный омлет из белков с зеленью. Думала о том, как бы я жила, если бы была в моей жизни кнопка Expose (F3 на макбук), когда одновременно показываются все открытые окна, и между ними очень удобно выбирать. Мне кажется, я была бы гораздо спокойнее. По крайней мере, этот крикливый голос в моей голове, напоминающий о "не сделала", "не успела", "не досказала", звучал бы тише - я бы видела картину целиком. Уже второй день мне снится один и тот же сон, что в наш с (внезапно!) Олей дом лезут какие-то воры, и мы изо всех сил толкаем дверь, пытаясь закрыть её на замок. Интернет пестрит вариациями того, что такие сны либо от незакрытого гештальта, либо к жутким несчастьям.

Мои внутренние часы настолько сбились, что очнувшись вчера после восемнадцати часового рабочего процесса, я перевела глаза за окно и долго с удивлением смотрела на пустой бульвар. Где-то вдалеке ехали (без шуток!) танки, готовясь к параду, и мерцали огоньки моего старого офиса. Мне кажется, в такой вот весенней, только проснувшейся Москве есть несомненное очарование. Скоро придет лето, и радоваться солнцу при раскаленном асфальте уже не удастся. А сейчас выбежала из дома с голыми коленками, ветерок чуть обдувает, и такое счастье в душе от этого и даже вроде как не верится немножко, что это ты по улице шагаешь. И черные очки в пол лица, какое ж счастье! На выходные А. уезжает гулять с друзьями. А я буду заниматься всяческими делами, ходить на йогу в белую и спокойную Retunsky Yoga Studio и намазывать на себя по вечерам маски для волос-ног-рук-лица. И пересмотрю второй сезон Downton Abbey, не вспоминая о прошлом ноябре. И дочитаю наконец Брэдбери. И на работу можно два дня подряд в новых джинсах прийти, уии!

И да, я тоже очень люблю тут, положив за щечку кусочек шоколадки, поразглагольствовать о том, что мне кажется правильным в жизни. Про еду, спорт, работу, про маму и дружбу. И все же я не перестаю удивляться людям, с упорством вещающим с броневичка о своих или еще хуже - чужих детях, о политических перипетиях, о срочнейшем похудении к лету, о раскрепощении, и главное - о том, как у них всё круто в жизни круто складывается. Аккаунты в инстаграм, на которые я подписана, где без изъяна и червоточинки. Туфли-сумки-муж-офисный лифт-пасхальный кулич - всё равнозначно важно и равнозначно бессмысленно.
Или вот Холостяк новый по воскресеньям на ТНТ :) Подташнивает от бахвальства, косноязычия и пустоты. Слабоумие и отвага (с). Я сама во многом такая же уже, этот вирус заразителен. Тем страшнее мне слышать слова моего папы о том, что ему непонятно, о чем я делаю перепосты в FB. Следующим шагом будет то, что у нас будет меньше тем для разговора? Это мой страшный кошмар.
blondy

This day means world to me

лифт-селфи из э маст

Здравствуйте, меня зовут Ксюша, мне двадцать восемь, и я наконец научилась крутить себе кудри сама. Двадцать минут мучений с BaByliss Curling Machine, и я вприпрыжку выбегаю из дома, не забыв про яблоко и воду с лимоном. На улице какая-то непонятная полу-весенняя погода, заставляющая хмуриться и судорожно дышать. Без солнца мне тяжело взбираться на каблуки, одевать юбки, соблюдать режим тренировок, не впадать в спячку в десять вечера и следить за осанкой. С солнцем всё это как-то проходит незаметнее :)

Здравствуйте, меня зовут Ксюша, мне двадцать восемь, и я тряпка. Я не умею держать удар. Последние много дней меня привели к одной мысли, которую надо было давно уже уяснить у odry_hepbern - главное то, что думаешь и чувствуешь ты. Не твои помощницы в офисы, не подрядчики, не подружки и даже не мама, а именно ты. Приходится признавать, что я невозможно сильно завишу от мнения людей вокруг меня, и по-прежнему хочу, чтобы меня все любили. А никто особенно-то этого делать не хочет :) И везде кроме работы (а впрочем даже и там) я не умею настаивать на своем, своим нелепым терпением довожу конфликт до состояния кипения и адского раздора, потом нетерпеливо срываюсь и веду себя крайне неумно. Настя тут писала недавно языки любви. Про то, что люди воспринимают любовь разными способами, и каждому важно свое. Я не могу точно определить, что важно мне наверное, всё вместе и побольше. Но сейчас в моих мыслях об этом и о дружбе в частности одна и та же сцена из Private Practice, которая отражает мою суть на сто процентов. Я смотрела ее так много раз, что я, наверное, могу лучше Кэйт её сыграть :) Okay, I have failed at every relationship I've ever had. I'm clearly not good at keeping friends since I screwed up with you. But there's one thing I'm good at. I am good at surgery. I am a brilliant surgeon. That's what I have. That's what I have to give to my people. Сглатывая слезы вчера простила сама себе, что плохая подруга, что у меня мещанский приземленный вкус и отсутствует чувство меры, и как-то стало мне гораздо легче. It is what it is. Значит, в чем-то другом у меня получается лучше, чем в этом.

Сегодня очень важный день для меня. Через пару дней мы улетаем на выходные в Копенгаген, фотографировать себя и русалку и себя на фоне русалки, кататься на великах по брусчатке, валяться на пледе в парке Тиволи как прошлым летом в НЙ и читать друг другу Андерсона, есть традиционную вяленую рыбку и бродить по тем улочкам, где А. жил и работал еще до того, как мы познакомились. Пора бы уже начинать жить не с понедельника. Пора бы уже уметь признавать в себе те качества, которые мне не нравятся. Пора бы уже перестать ждать от себя изменений, которых не будет - ну порода другая, ну же. Я могу дать этому миру лишь то, что могу.
blondy

(no subject)



Я меряю время сериями Suits и The Good Wife, рабочими планерками по пятницам, субботними завтраками и новыми альбомами в pinterest. На прошлой неделе нечаянно на улице встретила своего преподавателя из Академии, и пока рассказывала ей про себя и про всех одногруппников, за чьими жизнями я слежу в ФБ, улыбалась, шутила и чуть-чуть скучала по себе юной-юной образца года эдак 2006. Talk about our future like we had a clue. Шла потом в офис и думала, что из той моей жизни, когда я как от удара палкой гнулась от любой критики, не представляла чем хочу заниматься, не знала себя и своих границ, остались только нерадостные воспоминания и дружба с Юлей. А во вторник на той же улице из-за снежного заноса я упала в лужу, сверху меня обрызгала проезжающая мимо машина, у меня намокли клиентские документы, а уже вечером того же дня мы сидели в Остерия Уно с замечательной девочкой Настей, которая одним своим радостным смехом и оптимизмом полностью поменяла мое унылое настроение. И вчера после тяжелейшего, полного клиентских разговоров о выставленных счетах дня нас раззодорили и порадовали Саша и Даша. И Катя приезжала, попила какой-то мутный молочный чай, рассказала свои охи и ахи, послушала мои, внимательно рассмотрела мои поры на лице и обещала помочь. Сейчас непростое и очень важное время для моей семьи. И я изо дня в день перекатываюсь из отчаяния в подъем и обратно.

В прошлую субботу у нас неожиданно отменился ужин, на который мы уже настроились, и мы наконец-таки посмотрели "Отель Гранд-Будапешт", покатались по ночной Москве, поболтали всласть и побыли вместе без всяких глупых забот. И я подумала вот о чем. У меня не хватает сил, времени, терпения - совершенно не хватает, прямо надо сказать. И меня не за что вознаграждать хорошими событиями я ж по-прежнему жру после шести. Жизнь испытывает меня по-всякому. Испытывает нас. And i fail too much. Иногда хочется плакать и "выйти в окно". И весны хочется невозможнотерпетькак. Но даже сейчас как-то так само всё выруливает, всё получается и всё ладится. Я не умею верить не деятельно, не прилагая усилий. Я верю, но по мере сил помогаю вселенной мне помочь :)