blondy

Art de vivre



Знаете, есть такие яркие дородные женщины - прекрасные хозяйки, гостеприимные и горластые, они обычно носят короткие стрижки и всегда брюки. У них такие немножко угловатые и молчаливые или наоборот тоже громкие и заметные мужья, а в их доме всегда уют, всё ладится и вкусно пахнет пирогами. У таких женщин много друзей - мужчин и женщин - таких, которые говорят про них великолепные, честные слова, и всем слышащим их становится очень спокойно от одного осознания - они тоже знакомы, им тоже достанется этого тепла в свое время. У них на кухне можно выпить водки под копченую рыбку, можно порыдать о любой проблеме, у них можно попросить в долг денег и честно сказать, что на сумку. В них вмонтирован какой-то специальный механизм, позволяющий им правильно находить слова в любой ситуации. И, разбалованный таким "ноу джаджмент" отношением, ты рядом с ними проживаешь всю жизнь рядом, будто укрытый теплым одеялом.

Долгое время я считала, что стану именно такой, ну за исключением дородности. А сейчас что не неделя, я ссорюсь с людьми, которые для меня важны. Ссорюсь жестко, переживая и обмуслякивая внутри себя все подробности разговора. И строю планы дальше, начиная их со страшных слов "больше никогда" - не скажу, не сделаю, не буду. Я ни о чем не жалею, но так прощаюсь, через эти "никогда", сказанные самой себе. В такие моменты, с каждым "никогда" мне всё сильнее хочется в бизнес-класс самолета, наушники в уши и Only It For A Night Florence And The Machine на полную громкость - так, чтобы через ряд сидящий сосед удивленно поднял брови. Кто бы мог подумать, что это мой универсальный способ справляться с трудностями. За эти многомного часов, перелетев через океан, я успевала преодолеть внутри себя все барьеры. Никогда не забуду мой перелет из НЙ в прошлом сентябре - после двенадцати минут сборов, с миллиардом напутственных Олиных слов в вотсапе, с ощущением "i'm in a new world": балетки Марк Джейкобс, белая футболка и черная юбка. Счастливейшие 11 часов моей жизни.

Э
та осень влияет на меня плохо. Зябко, нервно, я щурюсь все время. Внутри страшный гул голосов: "маме давно не звонила", "ребята по П. закрылись уже или еще ждут подписей", "не забыть написать Ольге про ФЗ № 242. и Ире. И Николосу", "а когда с девочками встречусь", "и как там К. на своей новой работе". It's sort of always there. Я вытягиваю по одной мысли как по ниточке, оцениваю, расстраиваюсь, что еще и это не сделано и заношу дело в бесконечный список - там вперемешку и важнейше душевное, и банально необходимое. Стрелка моего жизненного барометра исступленно бьется о стекло - я столько (столько!) всего делаю не так, что непонятно, осталось ли что-то, что я делаю верно.
Зачем стремиться стать как кто-то?
Мы такие , какие есть. Конечно, работу над собой никто не отменял, но переволощаться против природы? Зачем? И кто сказал, что ты делаешь что-то не так. Для кого не так? Ведь наверняка есть объяснение всему, что ты делаешь, просто не хочется объяснять. Иногда даже самой себе.

Edited at 2014-10-11 17:29 (UTC)
Ир, я неправильно написала, может, но в данном контексте "хотела быть" значит видела в себе задатки и стремилась развиваться до уровня, который мне казался идеальным :) собой это мне быть совсем не мешает!
я тоже всегда считала, что буду другой. а когда мы стремимся к тому представленному образу, тратим напрасно собственные ресурсы.
хотя мы и не знакомы, мне кажется, что ты человек, который притягивает других внутренним теплом, видимому только близким и чутким людям.
уютные посиделки на кухне и толика тепла друзьям доступна и в спокойной обстановке за чашкой чая.