blondy

Say sayonara!

Я в черном платье с маленькой золотистой ласточкой, вышитой на воротничке. Жиденький блондинистый хвостик и глазищи. В руках партитура. Мне десять. Через минут пятнадцать, а если повезет - десять, мое выступление. Очередной вокальный конкурс. Мама сидит читает мое сочинение, рядом с ней термос - в нём несладкий чай с лимоном. Выпить чаю можно только после выступления. Я оглядываю комнату с кучей таких же нахорохорившихся девочек мутным взглядом - меня тошнит, мне мучительно страшно, хочется яблоко и домой. Хотя нет, домой тоже не хочется - там занятия по музыке под грозные: "Ксюша, играй!", как только я замираю, куча невыполненного английского, одно хорошо - сочинение написано. Я всегда, чтобы сэкономить время, писала на чистовик, чем приводила маму-филолога в лучшем случае в недоумение. Пытаюсь настроиться на выступление, смотрю в ноты и покрываюсь липким потом от того, что я не помню слов, не помню мелодии - ничего не помню. Заходит Лариса Викторовна, мой преподаватель - худенькая как балерина, вечно на невероятных каблуках, шумная, смешливая, бесконечно требовательная. Ей все не нравится - в зале духота, я не распета и неправильно одета для выступления (это потому что без бантов). Мама вскидывается будто меня защитить, я взглядом останавливаю - всё хорошо, это её нервы, пройдет. Еще минут десять бессмысленных пререканий. И вот уже "вызывают" - какая-то тётечка со списком, где все по номерам и школам: "Андреева следующая, через три минуты". У меня прилипает язык к небу, я ватная, неулыбчивая, у меня кружится голова и хочется чтобы уже поскорей бы всё, поскорей. За сценой пахнет сыростью и пылью, и я боюсь притронуться даже к стене, хотя меня ощутимо шатает. Мальчик на сцене поет арию из "Мельник и ручей" Шуберта, не ошибаясь, четко выводя все высокие ноты - голос еще не ломался. У меня четыре романса Шостаковича на слова Пушкина. Номер блестящий и выигрышный, если я соберусь и всё отпою так, как должна. Еще тянущиеся секунды, и вот всё - пошла. Свет после темного коридора ослепляет, я щурюсь по-дурацки переступаю с ноги на ногу, глубоко вздыхаю и на выдохе поворачиваю голову концертмейстеру - мол, готова. Мы вступаем одновременно - у меня першит горло, перехватывает дыхание и секунд пять, наверное, я представляю достаточно жалкое зрелище: красная, задыхающаяся, толстоватая девочка в черном платье. А потом злость берет своё - зря что ли я пахала столько после прошлогодней неудачи с "Да исправится молитва моя" Чайковского! - я глубоко вздыхаю не в том месте и прямо физически чувствую, как играют желваки у Ларисы Викторовны. Но от этого голос "встает", я расслабляюсь, выпрямляю спину, поднимаю подбородок и стараюсь смотреть через яркий свет прямо на жюри. Первый романс заканчивается, дальше мой любимый "Юношу, горько рыдая", потом третий, в конце четвертого я уже "включаю звезду". Я опять пела на злости, "без доброты", как говорит Лариса Викторовна. Но она румяная, сжавшая руки у груди - ей понравилось. Значит, нагоняй за мое вступление и за дыхание в середине фраз я получу только завтра. А через пару недель я узнаю, что получила гран-при этого конкурса, мама купит мне чемодан с зелеными лягушками на застежках, и я поеду первый раз одна на две недели на Мальту.

Когда у тебя нет детства, в котором лето, подружки и дворы, ты привыкаешь мыслить другими категориями. Категориями "должна", "правильно", "неприемлемо". Это воспитывается как-то само собой - ты перебарываешь себя каждый день, и ждешь, что это же будут делать другие. И если эти другие почему-то этого не делают, ты просто не знаешь, что с ними делать, о чем с ними разговаривать. Я бегу галопом к своей мечте с четырех лет - выполняю свой долг и реализовываю мечты, мамины и свои. Очень остро я в последнее время чувствую эту разницу между костной структурой моей жизни и тех, кто рядом. Эта чудовищная, непроходящая с годами зависть ко всем детям с беззаботным детством и к чудесным длинноногим феям, выходящим из офиса ровно в шесть вечера, дыша духами и туманами. Незлая зависть, хотя я критикую и осуждаю - мы в разных мирах, как бы я ни хотела сломать в себе это. Я другая формация, и у меня другая, может быть, не менее счастливая судьба.
Да в общем всему)))
Где грань когда мама начинает реализовывать свои мечты, а не помогать и "подталкивать" ребенка?
Где грань после которой можно в принципе лечь спать с несделанной домашкой и завалить экзамен и не ощущать чувства вины? И где у этого всего грань с раздолбайством?

У меня в детстве был только английский, мама на работе и ощущение, что я сама знаю что мне надо. А сейчас я понимаю, что в детстве-юношестве было пропущено так много, что уже не наверстать (и не понятно нужно ли).

Но больше всего меня интересует как не перенапрячь ребенка и не лешить его детства (и что такое детство кстати), а с другой - как дать ему столько, сколько он может взять.

Еще мне интересно куда делась моя грамотность, но этого точно никто не знает. Каждый раз, когда я что-то пишу Алефтина Михайловна икает. Я так думаю
Алефтина Михайловна, о! я помню ее! школьные годы чудесные

где грань того, чтобы быть хорошей мамой, и при этом не задрюкать ребенка вусмерть, я не знаю. при этом, как ни страшно это понимать, я буду так же себя вести по отношению к своему ребенку, как моя мама вела себя - я буду авторитарной, чудовищно требовательной, но справедливой. в особенности, если у моих детей будет такой же ленивый характер, как у меня :) ты хорошая мама, Маш, тебе вообще нечего переживать. Ромка вам с Лешей прежде всего ровня и друг. это с ним на всю жизнь. и этим ты можешь гордиться точно.
Вообще нет, Даш. Меня никто не бил и не мучил, слава Богу :) просто такое...трудовое детство, которое я только с теплотой вспоминаю. просто я ленивая жопка, и мне было тяжело :)
Я очень хотела бы нащупать границу между детским детством и "надо" с моими планами на ребенка
Иногда с кем нибудь начинаю гипотетически что то обсуждать и слышу свою маму. Английский танцы музыка потому что "девушка должна играть на фортепиано" математика физика .....

Я со своим желанием сдать своих сыновей в суворовское училище в три года наверняка выгляжу как медуза горгона;)))) (ойфон исправляет на медуза гормона;)))) хотя гипотетически об этом размышлять это одно, а что будет в реальности совсем другая история;))) но мальчикам нужна дисциплина и возможно моя дисциплина будет жестче чем в суворовском училище;))))
ахаха, да - "мои планы на ребенка". любой психотерапевт, послушав бы нас, потирал руки от удовольствия - такому ребенку дорога к нему заказана :) при этом я, например, ничего с собой поделать не могу.
До 11 лет,пока мы с родителями жили в Риге,моя жизнь была полна музыкальной школой,танцами современными и народными,акробатикой и художественной гимнастикой, хореографией и учебой в самой престижной гимназии в музыкально-лингвистическом классе.Мы ставили оперы,давали концерты,участвовали в конкурсе хоров. Для меня все было в радость и родители только предлагали,а я брала все-было жалко упускать:) А потом был переезд в провинциальную Россию в середине 90-ых и на этом моя прекрасная жизнь,столь разнообразная,кончилась.Бесконечные отборы во все коллективы,учительница в музыкалке,которая выкидывала ноты за порог....Не передать того ощущения духоты,которое меня сковывала и унижения,от которого так называемые "преподаватели" получали удовольствие.Уже в универе я тыкалась во всевозможные секции,но и там был бесконечный отбор,понятный только основателям этих коллективов. Странно звучит,но я до сих пор еду на том,что было заложено до 11 лет,эта основа не дает лишиться целеустремленности,желания двигаться вперед и развиваться-несмотря ни на что. Я не считаю это ужасным детством,наоборот, время которое потрачено на непонятных людей,а не инвестировано в себя-вот что я считаю пустой тратой времени. Свои детям я постараюсь дать все то,чего не хватило мне,но поступать как и мои родители-предлагать,а не навязывать и хочется надеется,что они как и я будут брать это с удовольствием:)))
я тоже 6 лет отпахала в музыкальной школе, после - даже ни разу не подошла к инструменту
еще была гимнастика, фигурное катание, шахматы )))

я тебе вот что скажу, хорошо быть бойцом, а я думаю, что мы бойцы, потому что боец может изредка распустить хвостик и побыть охрененной феей, а вот фея бойцом вряд ли когда-нибудь сможет, и эти качества очень полезны :)
Маш, первое, что я сделала после окончания музыкальной школы - продала инструмент, пока родителей не было дома. деньги им отдала, что характерно :)

мы бойцы, да. это навсегда наверное, да? бойцовость эта.
а я вроде и занималась музыкой, и английским, но и детство у меня было.)
меня не ругали никогда за оценки, но я была ответственная и хорошо училась, без напряга дополнительного.)

помню смешной случай. музыкальная школа, мне лет 12, устраиваем концерт для родителей и друзей (экзамен уже сдали). Я не взяла с собой никакие ноты, потому что могла отыграть все от начала и до конца даже если бы меня ночью разбудили с этой просьбой.

выхожу я на сцену, сажусь за рояль...и понимаю, что не помню, с какой ноты начать и как вообще играть мое произведение. Пробую один раз, второй...поворачиваюсь к залу и говорю: "Я забыла свое произведение!" Все в шоке на меня смотрят))))) ну, посмеялись все немножко, сыграли с учительницей ансамбль, и все закончилось хорошо.) тогда я в первый раз узнала, что из любой безвыходной ситуации есть выход :)
написано-то как, Ксюша! прям как кусочек из книги читала!
у меня тоже было детство из этой оперы, правда, без одного такого направления четкого, но занята я была под завязку, давили на меня сильно :( к сожалению, ни к собранности, ни к целеустремленности во взрослом возрасте это не привело, наоборот, судя по всему, я привыкла к тому, что мотивация - это внешнее явление, а не внутреннее, и мне очень-очень сложно самой за себя решать и к собственным целям пилить. до сих пор, хотя и не раз в жизни приходилось брать ответственность на себя и очень круто все менять. а вот при первой возможности расслабиться и не делать вообще ничего я так и поступаю.
так интересно. я вот всю школьную жизнь пела в хоре, занималась в вокальной студии, шесть лет музыкальной школы. помимо этого всякие "живые уголки", занятия стрельбой, баскетболом и плаваньем. и при этом у меня было именно то самое дворовое детство, которое я с таким удовольствием вспоминаю. все эти игры в казаки-разбойники, футбол и бейсбол с мальчиками, походы в кино, первые встречания, поцелуи и букеты..)
стрельба и баскетбол меня больше всего удивили! надо же :) вы дружно жили там? я имею в виду, двором или школой (классом)? у меня вот просто было слишком много школ, у меня все по-другому это.
У меня не смотря на музшколу детство было, а вот с ранней молодостью, которая 15-18 не то чтоб не сложилось, но я явно не нагулялась на всю катушку, даже никто не заставлял, но вот эти правильно-приемлимо, сейчас с такой тоской смотрю на некоторых молодежных героев из зарубежных сериалов
не совсем в детстве: с 8 лет лыжами начала заниматься. С 14 уже "как взрослая", это значит 3 тренировки в день и 200-250 дней в году где-то далеко от Москвы. Режим был как в армии)
Тогда для меня было только одно слово "надо", которому подчинялось все. А теперь чаще всего я раз пять подумаю, а так ли уже нечто "надо"?
И иногда мне прежней собранности и силы воли не хватает(

Молодец))) * про то ,что выиграла

у меня было лето, подружки ...но летом и в выходные, не могу сказать, что детство было беззаботное или наоборот