blondy

О самоопределении



Завтра начинаются те самые десять недель до 11 августа, в которые запланировано какое-то нереальное количество дел и событий: работа, тренировки, поездки и куча встреч. Я на амфитаминах в прекрасном настроении, несмотря на дурацкие комментарии, получаемые в инстаграмме про мои ноги, дождливую погоду, отсутствие очень важного для меня общения (даже двух) и общую нервнозность ситуации. Кстати, чтоб уж закончить про ноги - девочки, кто занимается, как и я в качалке, посмотрите вот эту статью - я ее буду показывать всем, кто говорит мне, что аэробная/кардио нагрузка - это то, что сжигает жир. Становая тяга - наше всё, ага.

Среди десятка вещей, которые, как я запланировала, мне надо в себе искоренять менять, и о которых я твержу себе уже который год, одна из самых сложных - научиться говорить "нет" и правду, когда она мне очень невыгодна или может меня поставить в неудобное положение. Я ненавижу-ненавижу говорить людям неприятности. Вот для меня в тысячу раз лучше промолчать, поёрничать внутри, посердиться и сделать самой, чем высказать коллеге, что я думаю про него. Но я учусь правильно позиционировать себя в коллективе и не даю на себе ездить. Сложно, но, как оказалось, вполне возможно. Хотя, прямо надо сказать, пока на противодействие я трачу гораздо больше сил, чем следовало бы. Искусанные губы, дрожащие руки, и стыдно-стыдно-стыдно. But one way or another i do it. Еще можно прямо сказать подружке, что она неправа. Точнее, сказать разным подружкам, что они неправы, или что ты на самом деле чувствуешь. Ситуацию, может, это и не разруливает, зато мне становится легче и как-то понятнее границы общения. Это тоже хорошо, это определенность. "Если люди расходятся, значит, это кому-нибудь нужно" (с).

Вообще, определенности в моей жизни не хватает, да. Как говорит Катя, "сбоит настоящее" (с). А я читаю вот такие статьи как в Sex&Dating, и думаю о том, как же у некоторых людей все определенно. У меня есть такие знакомые. У них есть бойфренд-муж-любовник, есть работа-ради-бабла (а чаще всего работы нет и есть бойфренд-муж-любовник), есть жопа-42-размера, есть подруги-которые-завидуют (а чаще - которым завидуют они), есть планы-на-лето-на-море и все остальное, что четко попадает под схему. Если бы не мой постоянно генерирующий ненужные идеи мозг, я бы, наверное, тоже укладывалась в эту матрицу. Но мне вечно нужно что-то большее, чем просто "хорошо". Это, на самом деле, очень страшно. Потому что я как путники в пустыне бегаю за несуществующим оазисом. Как пример - я все время, не прекращая, ищу себе новую работу, хотя уже все сделала себе комфортным на существующей. Внутренний моторчик постоянно рвёт. И если я хотя бы на минуту останавливаюсь, мне кажется, что время уходит-уходит-уходит. И это касается всего, if you know what i mean. Если раньше мне казалось, что вот оно - под боком, теплое и мягкое, моё. То теперь оказывается, что моего-то на самом деле мало. Вообще глобально мало. А живу я сама по себе. И умру одинокая съеденная кошками как Бриджит Джонс.  


Старенькая песня Рианы на репите все время. Попой дрыгать удобно под нее, когда собраешься куда-то бежать в очередной раз.
Я раньше тоже думала что все самое лучшее и интересное впереди. Сейчас я понимаю что оно СЕЙЧАС. Дальше будет по другому просто, и тоже хорошо и интересно. Но живу в моменте. Жаль что пришла я к этому пониманию очень кривым путем.
Жить сейчас получается. Планы строю- но если они не исполняются, я не очень расстраиваюсь. Если получается не так как задумано, это не значит что это плохо. Это просто по-другому и в этом есть свои хорошие стороны.
Я была очень амбициозной раньше. ОЧЕНЬ. И планы были наполеоновские. И мира мало было. Сейчас пришло понимание- что это на самом деле огромная удача- жить. И надо пользоваться этим. Каждую минуту. Звучит пафосно, но это правда, чо уж там.
я тоже учусь говорить нет - хотя в половине ситуаций мне проще сделать самой, чем объяснять почему я это делать не буду (как минимум 2 раза).

я иногда завидую подругам - у них есть стабильность, а у меня сплошные идеи, цели и планы, и да вот это постоянное осознание, что время уходит, а ты еще только в начале\середине пути))
Видно, я много пропустила про ножки.
Ксюш, вообще ты - молодец, потому как понимание проблемы - это уже решение половины. Мне тоже всегда всего мало, кажется, что нужно большего или другого, но жизнь все расставляет по своим местам, со временем, оглядываясь в прошлое иногда думается, а какое ж чертовски хорошее было время. Так и стараюсь жить настоящим.
А сидеть без дела я бы не смогла, всегда необходима умственная деятельность....а кому-то наоборот, просто жить без работы предел Мечтаний!!!!
Все мы разные! Потому не ругайся на себя!!!!
Это видимость, что сможешь. Да, у меня днем больше свободного времени, но сколько всего приходится решать в течении дня, ночи, отпуске и выходных..... Мечта, хоть на неделю забыть обо всем!!!
Ксюня, это вот фраза дня "А живу я сама по себе."... задумалась, я ведь тоже сама по себе живу. Все вокруг нудят, брюзжат, чего-то хотят, сидят на попе ровно при этом и ноют-ноют, а меня они все бесят! Мне часто кажется, что меня никто не понимает, и может я совсем неправильная какая-то? кому нужен этот перфекционизм и хорошесть? Ведь без них тетки устраиваются гораздо лучше и проще?! Блин, у меня какое-то переосмысление идет, Ксю ((( и как-то не весело совсем.
кому нужен этот перфекционизм и хорошесть? Ведь без них тетки устраиваются гораздо лучше и проще?! ну нам нужен, Кать. мы так живем с тобой. по-другому у нас не получается, что уж.
я только недавно осознала что жить надо сегодняшним днем.
и на самом деле это тяжело, т.к. я люблю чтобы был четкий план, и никак в моей душе не могу найти место гармонии, осознать что планы рушатся,постоянно,что в моей жизни планы,они не срабатывает,значит нужно что-то менять, но я упорно продолжаю их строить.
замкнутый круг и чтобы выйти из него нужно испытать чудовищную боль, но я даже стоя на границе и чуствуя отголоски, боюсь нырнуть в неизвестность, потому что мучает вопрос "а вдруг там толкьо хуже".
видимо не дошла еще до края.

надеюсь вам все же удастся найти гармонию в себе и в окружающих, и ваш моторчик будет работать,ровно,тихо и без сбоев, иногда срываясь в легкий галоп,но только чтобы вспомнить что он Мотор, с большой буквы.

чтобы выйти из него нужно испытать чудовищную боль - да, это то, что случилось со мной этой зимой. выход за пределы комфорта. спасибо Вам! пусть у Вас тоже все получится :)))
что за комментарии про ноги?
у тебя красивейшие ножки!

а как ты понимаешь ,что подруга не права? по твоему личному мнению?
а если она не спрашивает твоего мнения?
а если спрашивает, и ты говоришь ,что не права - это же нормально, разве нет?
и я тоже так думаю:

И если я хотя бы на минуту останавливаюсь, мне кажется, что время уходит-уходит-уходит.

вот прям мало-мало-мало... все время куда-то надо ввязаться, что делать, что-то другое, потом что-то новое... ох.
Про съеденных кошками тоже верно))))
а я смотрю с определенностью - это массовая проблема, тоже хочу избавиться от абракадабры в голове. Тебе не кажется, что это все издержки перфекционизма? Ведь многое из того, что генерирует наш мозг не стоит столь пристального внимания, а главное затрат жизненной энергии.
сама страдаю! с возрастом, слава богу, и перфекционизма и максимализма становится все меньше и меньше. А еще мне помогло проанализировать детство и понять, откуда ноги растут
ксюша, редко я бываю настолько согласна с твоими постами
и про живу сама по себе
и про то как раньше было тепло - а это в общем иллюзии
увидимся в воскресенье, я тебя очень жду (и да, все действительно похоже на твою истории - увидишь сама по тому, кто будет на новосельи))))