blondy

Secrets from our American dreams



В преддверии очередной поездки в Америку слушаю исключительно true American music :) Я совершенно не согласна с политикой США, осуждаю многое, что делается на государственном уровне и осуждаю чудовищное лицемерие, но эта страна по-прежнему для меня - number one choice, если я планирую отдых. Нет места более комфортного для меня. Нигде так не перезаряжаются мозги и не настраиваются душа и тело на продуктивную работу над собой. Над собой и миром вокруг меня. Не останавливаться, только не останавливаться.
blondy

You give me love, i feed it



Вообще-то я пыталась долго-долго написать тут пост про Милан, чтобы ничего не забыть, но как-то месяц с поездки уже прошел, и это стало неактуально. Еще несколько раз я пыталась написать о том, как по совету иммунолога я стала по-другому есть и спать, и как мне жутко нравятся те изменения, которые я вижу. Еще о том, что благотворительные проекты, которыми я занимаюсь, приносят в жизнь ту любовь, которую ничем не заменить. И еще, еще... еще.

Почти прошел февраль. Я иногда вечерами смотрю Call the Midwife. Пеку блины, подражая Долецкой. Перезваниваюсь с ОФ. До хрипоты смеюсь от наших разговоров с А. Болею (так не вовремя!), сетую и переживаю - из-за санкций этих дурацких, из-за сложных рабочих проектов, из-за родителей. Зима 2015 убрала во мне кучу барьеров и вырвала с корнем стольких людей, делающих мне больно - хряяяясь, и нету. Всё как мы любим, отношения в стиле 'I love you, you pay my rent.' В итоге к весне, как мне кажется, останутся только мой муж и сестра те, кто меня не обижает ни бестактностью, ни лестью, ни хамством, ни упреками.

Времени по-прежнему ни на что не хватает, я только иногда по вечерам немножко рисую в блокнот, хожу на занятия по плаванию, восполняю пробелы в знании европейской литературы 19 века и планирую поездки на этот год. Завтра у нас очередная свадьба друзей в Москве, а в начале июня - еще одна в Сочи. Трудно поверить, но со времени нашей свадьбы прошло уже почти девять месяцев. Сам праздник я нечасто вспоминаю, в отличие от моей подружки Оли, которая сумела так вдохновиться собственной свадьбой, что открыла агентство по организации семейных праздников - железные не
рвы и светлый характер, я считаю, не даром она 10 лет в этом бизнесе. Я вот даже фотографии до сих пор так и не напечатала, но хотя бы заказала книгу на blurb.com (по Олиному совету, кстати) с матовыми страницами, акварельными рисунками Юли Сочеевой и сканами карточек с пожеланиями, которые друзья написали нам. Хочу домой - в гостиной ждут персиковые рунункулусы, новое шелковое белое покрывало в спальне, недочитанная глава биографии Тулуза Лотрека и принесенный мужем миндальный круасан. Хочу домой. Поскорей бы весна.
blondy

Still do and will do



С сегодняшнего дня мне, страшно сказать, двадцать девять. И, пожалуй, этот год был насыщен событиями как никакой другой. И он почти ничего не отнял у меня, что уже само по себе - большая удача. Не знаю, когда я была счастливее: когда мы с А. ждали рассадки гостей перед церемонией в мае, или раньше, когда мы, разморенные и одуревшие от неожиданного безделья, гуляли по Копенгагену. Или в тот краткий миг вдвоем на Монмартр, или, может, когда ехали до прованского отеля в жарком августе. Или, может, совсем недавно на кухне у О. в стекле отражались огоньки, а мы уютно болтали о Майами. Или, может, когда с К. в Пробке мы заканчивали предложения друг друга под сдержанный шопот уставших официантов. Или в начале сентября в Большом, когда дружным смехом нас четверых мы смущали рядом сидящую Эльвиру Набиуллину. Много было всего в этом году. Много созидания и не меньше в пыль развенченных идеалов. Много смеха и не меньше, к сожалению, слез и разочарований. Видит Бог, я учусь, учусь и учусь только на своих ошибках - на случайных царапинках, равнодушных смсках, удивлении от эгоцентризма и неожиданном внимании. Я вдоволь потопталась в этом году по своей самооценке, а сейчас вот встряхнула её наконец-то и немножко очистила пространство вокруг. Не в последнюю очередь расстановке приоритетов поспособствовало то, что в этом году я по-особенному много внимания уделила вопросу, который стараюсь лишний раз ни с кем не обсуждать. Катины #нехрупкие_сердца, помощь в Старость в радость, а еще Почта деда мороза в Помоги.Орг - выбирайте себе то, что кажется правильным и верным способом, но помогайте другим, пожалуйста. Это единственный путь.

В общем, год пролетел поразительно, поразительно быстро. И, возможно, поэтому, как в ни один другой год я четко знаю, что самой себе пожелать. Никому больше не давать себя обижать и ничего не бояться, кроме болезни близких. А еще во всем видеть смысл и жить, не ропща и не загоняя себя в угол самоедством. Ну и еще помудрее быть, точнее даже так - похитрее и помудрее. Впереди много всего интересного, и это прекрасно :)
blondy

Indeed



Незаметно опять подобрался ко мне декабрь, визуальным символом которого является отнюдь не елка или какое-нибудь оконце со снегом, а девственно чистый молескин. Мне кажется, я слышу музыку от этих хрустящих страниц. Впереди актуальная на год две тысячи пятнадцать обработка моих вечных поисков. В декабре от меня уходит неизбывное чувство вины и сгущается некоторая, буду надеяться, обаятельная необязательность. Я чаще улыбаюсь своим мыслям, закрываюсь в свою раковинку, соблюдаю восьмичасовой сон и не забываю принимать витамины. В декабре меня наконец отпускает вечное чувство, когда не хватает слов и воздуха, и не хочется как тупоголовые девки в американских фильмах сидеть и дышать в бумажный пакет. Хочется на улицу, чтобы тельцу тепло и в легких колючий воздух. И чтобы на смски быстро отвечали.

Мысли, отталкивая друг друга, создают причудливую ткань, где все вперемешку - и предстоящий зимний Милан, и нашли ли наконец тех прекрасно поющих грузинских девушек, и #нехрупкие_сердца, и Ника, которую я уже люблю заранее, и бесконечно, бесконечно повторяющийся мой бег с препятствиями. Все острее, на кончиках пальцев. И во все верится охотнее.


Я получила от Кати Авраменко фотографии со свадьбы, и вновь поняла, что как бы я не хотела что-то поменять в себе, я скорее свойская, чем величественно прекрасная. Так странно, что с возрастом я становлюсь терпеливее и все еще полна энтузиазма относительно этого мира, во многом, конечно, это потому что solo a tu lado quiero vivir. Основа основ.

Как говорится, до просветления коли дрова и носи воду. А после просветления коли дрова и носи воду. Аминь.
blondy

Art de vivre



Знаете, есть такие яркие дородные женщины - прекрасные хозяйки, гостеприимные и горластые, они обычно носят короткие стрижки и всегда брюки. У них такие немножко угловатые и молчаливые или наоборот тоже громкие и заметные мужья, а в их доме всегда уют, всё ладится и вкусно пахнет пирогами. У таких женщин много друзей - мужчин и женщин - таких, которые говорят про них великолепные, честные слова, и всем слышащим их становится очень спокойно от одного осознания - они тоже знакомы, им тоже достанется этого тепла в свое время. У них на кухне можно выпить водки под копченую рыбку, можно порыдать о любой проблеме, у них можно попросить в долг денег и честно сказать, что на сумку. В них вмонтирован какой-то специальный механизм, позволяющий им правильно находить слова в любой ситуации. И, разбалованный таким "ноу джаджмент" отношением, ты рядом с ними проживаешь всю жизнь рядом, будто укрытый теплым одеялом.

Долгое время я считала, что стану именно такой, ну за исключением дородности. А сейчас что не неделя, я ссорюсь с людьми, которые для меня важны. Ссорюсь жестко, переживая и обмуслякивая внутри себя все подробности разговора. И строю планы дальше, начиная их со страшных слов "больше никогда" - не скажу, не сделаю, не буду. Я ни о чем не жалею, но так прощаюсь, через эти "никогда", сказанные самой себе. В такие моменты, с каждым "никогда" мне всё сильнее хочется в бизнес-класс самолета, наушники в уши и Only It For A Night Florence And The Machine на полную громкость - так, чтобы через ряд сидящий сосед удивленно поднял брови. Кто бы мог подумать, что это мой универсальный способ справляться с трудностями. За эти многомного часов, перелетев через океан, я успевала преодолеть внутри себя все барьеры. Никогда не забуду мой перелет из НЙ в прошлом сентябре - после двенадцати минут сборов, с миллиардом напутственных Олиных слов в вотсапе, с ощущением "i'm in a new world": балетки Марк Джейкобс, белая футболка и черная юбка. Счастливейшие 11 часов моей жизни.

Э
та осень влияет на меня плохо. Зябко, нервно, я щурюсь все время. Внутри страшный гул голосов: "маме давно не звонила", "ребята по П. закрылись уже или еще ждут подписей", "не забыть написать Ольге про ФЗ № 242. и Ире. И Николосу", "а когда с девочками встречусь", "и как там К. на своей новой работе". It's sort of always there. Я вытягиваю по одной мысли как по ниточке, оцениваю, расстраиваюсь, что еще и это не сделано и заношу дело в бесконечный список - там вперемешку и важнейше душевное, и банально необходимое. Стрелка моего жизненного барометра исступленно бьется о стекло - я столько (столько!) всего делаю не так, что непонятно, осталось ли что-то, что я делаю верно.
blondy

Чистота

фото.JPG

Фотография выше очень хорошо отражает суть моей жизни сейчас. Место за мужем, чуть-чуть поодаль мне нравится больше, чем какое-либо другое. Отвечая летом на вопрос, как там в замужней жизни, я честно говорила, что по-моему ничего не изменилось. Пока наконец не увидела, что изменилось многое. И словами, обычными человеческими словами, которые я так люблю и ценю, это не объяснить :) Весь мой мир изменился - он стал тверже и понятнее, а казалось бы почему, мы же шесть лет уже вместе. Так что за браваду на тему "да всё так же после свадьбы" мне немножко стыдно.

Мой барометр зашкаливает, когда в Кофемании седовласый дяденька украдкой достает расчесочку маленькую, армейскую и поправляет прическу. Когда мой племянник берет своими липкими ручонками и поворачивает мое лицо к себе, чтобы поцеловать. Когда я выхожу из подъезда сонная, сощурившаяся, вся скукоженная, а на небе вдруг неожиданно яркое солнце, пусть и по-осеннему негреющее. Когда в моем списке дел не хватает строчек и приходится брать новый блокнот. Потому что в любых обстоятельствах лучше быть нужным, чем свободным.
blondy

Some girls were born with glitter in their veins

IMG_1273.JPG

У меня огромное количество фотографий последнего месяца и даже года, они щедрым ворохом выложены в инстаграм и по тэгам подружек. Эта же фотография из далекого 2012 года, когда мне казалось, да что там, я была уверена, что всё будет не так :)  Я в тот вечер танцевала так, как будто это в последний раз в моей жизни. И жила я тогда, впрочем, так же - псевдо загадочная, натужно равнодушная и неестественно улыбающаяся. Мне кажется, мое несчастье тогда можно было учуять еще до того, как я начинала говорить. Время прошло, и всё осторожно, но неумолимо вернулось в прежнее русло - дом, работа, совместные планы с А., я обабилась окуклилась и опять закостенела в этом своем ощущении покоя и ясности. Из того времени со мной остались только огромное количество шмотья, часть из которого я еще даже не начинала носить, умение красить губы и еще одно - главное - уверенность в том, что я не пропаду.

Я живу, очаровываясь и разочаровываясь по сто раз за неделю год - я ставлю себе кучу целей, добиваюсь дай Бог если трети из них, попутно разочаровываюсь в себе, в этих целях и несправедливости мира вообще. Я плачу, жалуюсь, ропщу и ною А. по пустякам, заставляя его мне сопереживать. Август и начало сентября дались мне эмоционально очень непросто, и тут вдруг после очередной истерики на тему никто меня не ценит в какой-то момент на меня опять опустилось это ощущение "не пропаду", укрыв меня словно одеялом от всех сквозняков. Свидетелем скольких же моих озарений стала эта любимая квартира на улице Правды, и хранителем скольких моих тайн является мой телефон. Белые цветы в вазе в гостиной как вечное напоминание. Молитва оптинских старцев про жертвенность и терпение. И неуемное мое желание дойти до высшей точки, не запачкавшись и не уронив себя. Я не знаю ни одного другого человека, для кого слово долг значит столько же, сколько для меня. И, к сожалению, я точно не знаю, к кому я пойду за помощью, случись мне опять вот так же танцевать, как на этой фотографии. Знаю только то, что всё и все, кто есть сейчас в моей жизни - это большое счастье. Но не будет этого, а будет что-то другое - я не пропаду. Лишь бы никто из моих близких не болел, и дом мой был бы из трех слагаемых, каким я его недавно загадала. Почаще бы мне вспоминать про то, что действительно имеет ценность. Не сумки и не смски это, а то я как дура вечно.
blondy

Practice makes perfect

20140717-IMG_5350.JPG
фото by Катя Шумак

Я безжалостно удалила все старые записи. Те, что не удалила, спрятала. Там слёзы по поводу бывших подружек, стенания о работе, полугодовое расставание с А., а еще куча откровенностей, которые невозможно непредвзято оценивать. Я читала, ежилась, удивлялась, жалела тех сил, которые тратила ну и себя, конечно же, жалела. Как только ты становишься взрослой, начинаешь ценить корректность и оптимизм гораздо больше совпадающего музыкального вкуса. Интересно видеть, как изменилась моя жизнь за эти девять лет, что я веду этот дневник. И так забавно понимать, что в чем-то она осталась совершенно прежней. Я ценю тех, кто способствует сохранению сухого и чистого тепла внутри меня, кто мотивирует меня на движение вперед без рывков, срывов и громких слов. Я возвращаюсь в Москву на рабочую неделю со свадьбы моей подруги в Марселе, чтобы улететь на следующие выходные в Париж на девичник другой подруги. Я покупаю черные платья, не стыжусь ничего и теперь совершенно точно знаю, какая я. Я не строю каких-то особенных планов на осень, не хандрю из-за дождя, не вступаю в бесполезные разговоры, не читаю глупостей, я добросовестно работаю, хожу в спортзал, пью много воды и покупаю билеты в разные города мира, определив, что для меня самое главное. Теперь осталось слезть с броневичка и перестать вещать о своей вселенной, пытаясь доказать всем то, что, собственно говоря, в доказательстве не нуждается. Лет зис отом би грейт.
blondy

(без темы)

Untitled.png

В свете тех бед, что происходят сейчас в мире, писать не хочется абсолютно ничего. Я постоянно чувствую как будто, прям как на фотографии выше, я всматриваюсь в мутное стекло. Я беспрестанно читаю - на русском, английском, прошу А. помощи в немецком. Я читаю и пытаюсь понять, есть ли в этом потоке взаимных оскорблений хотя бы чуть-чуть правды. И есть ли надежда, что эту правду мы когда-нибудь узнаем. Со среды по пятницу была в Петербурге. Он по-имперски большой, дворцовый, абсолютно безмятежный. Словно и нет падающих самолетов, врезающихся метро, боли и поломанных человеческих жизней. Так стыдно в такой ситуации о чем-то грустить, тыкать в свои шрамы как в ордена, как писала Верочка. Хочется побольше молчать и думать о душе. Хочется верить в то, что скоро это закончится, и можно будет со спокойно, а не как сейчас стыдливо и немножко исподтишка смотреть футбол, танцевать, мечтать и планировать путешествия. Больно понимать, что весь мир разделился на два лагеря, что и нашему поколению довелось узнать, какая она - война. И покупаю ли я платья на распродаже в ЦУМе, пишу ли legal alert про новые санкции против России, улыбаюсь ли на селфи со свадьбы друзей, всегда со мной это осознание, что вряд ли уже когда-то будет как прежде.